...

Por Ela

"Acho que vou sair pra comprar um sorriso, ser livre..."

(Crash, No Limite)

.

.

.

[Ele tirou a afta assassina da boca. Insiste em dar um nome mais pomposo pra parecer coisa mais séria.

Pode dar beijo? Não, dói. Pode conversar? Não, dói. Pode comer? Não, dói. E cuidar de você, pode? Hum-rum...]

Busquei ele na clínica. A gente viu Crash.

Fim de jogo

Fim de jogo de Galo e Raposa:

Homem 1: Pega a bicharadaaaaaaaa!
Menino, camisa azul e branca, olha, repete: "Pega a bicharaaadaaaaaa!"
Pai-do-menino: Shhh, quieto menino! A "bicharada" é a gente...

"Causos" de família

Por Ela

Sobrinha de 4 anos:
- Mãe, tem uma coisa na minha calcinha...
- O quê?
- Cocô...
- Ué, Ju, mas cê num faça mais cocô na calcinha, vc já tá grandona!...
- Mas eu achei que era um pum...

Domingo em família, almoço na Dona Dica, em Macacos.
Chegamos. Cunhada 3 pergunta:
- Ontem foi dia da sogra, sabia?
- ... ... Ué, existe isso?
Mesa de almoço. Perguntam de novo:
- Sabia que ontem foi dia da sogra?
- ...
[Vem cá: era pra dar os parabéns?]

Cunhada 1 contando caso:
- ... o L. tava dizendo que sogra boa é a do fulano!
- Por que? Ela tá morta? Ahuhauahuhauhauah...
Cunhada 3:
- Credo, menina!
[Oops!.. Piadinha sem graça se a sogra tá na mesa...]

Ida: Beatles tocando, coral animado de Ele, Ela e Cunhada 2. JP dormindo feliz.

Almoço bom. Costelinha com palmito, mandioca, batatinha, feijão tropeiro, saladinha... Caipivodka pra molhar a "güela". Jaboticaba tirada do pé de entrada. Cocada branca de sobremesa. Deu uma preguiiii... "Vou ribuçá numa cama quando chegar"...

Volta: JP pisou em titica de galinha e cocô de cachorro no galinheiro. O carro veio fedendo porque Cunhada 2 pediu pra fechar o vidro. "Bora correndo porque ainda tem jogo de Galo e Raposa!". [Começo a desconfiar que a vodka era de péssima qualidade... Acho que preciso mesmo da cama...]

"Liga a TV, liga!". [Coisa chata é futebol! Deurmilivri... Juro que vamo ter duas TVs!]

- Gooooollllllllllllll !!! Gaaaaaaallllllloooooooooo!

[Ai, minha cabeça... Não grita! Maldita caipivodka... Quem inventou de ir pra Macacos???? ... ... ... Ahhh! Que eu o quê!]

A "afta" assassina

Por Ela

Ele: - Esse trequim na minha boca... o dentista disse que só sai com cirurgia...
Eu: - Ci-rur-gia?? E quanto vai sair essa brincadeira?
Ele: - R$250,00 e já tá até pago. Com retorno e tudo.
Eu: - Então se tirar e o treco voltar, cê num paga mais não, né? É retorno, né?
Ele: - Não, ué! É risco cirúrgico. Eu posso até morrer. É tudo risco cirúrgico...
Eu: - ??? [risos quase incontrolavelmente contidos:] - Então tá, né... Olha, toma cuidado quando espremer espinha também. Vai que infecciona? Cê pode até morrer, né...
[Oops! Esbugalhou os olhos... Ihhh, tá apertando!... Faíscas!!!!!]
Ele: - APAPUTAQUEPARIU!

[Nossa, que lugar feio pra mandar a namorada passear! ... E a brava sou eu... Ihihihihihhih...]

Rainha

Por Ela

Gente, eu não tava gorda.
Eu tava "entupida".
Mas encontrei o meu roto-rooter (escreve assim?).

[A gente é publicitário - eu, atendimento, ele, redator - então vão ser inevitáveis alguns comentários sobre Propaganda.]

A chamada mais cretina que eu já vi na vida é a do comercial de Activia. Tipo "Se vc não sentar no troninho depois de 15 Activias, tem seu dinheiro de volta." [Espero que não seja idéia sua, Sato - O Grande]

[Minto! Tinha uma mais cretina, que dizia que o produto fulano de tal deixava "mais fácil que tirar com a mão", lembra dessa? Eeeeccccaaaaa! ]

Mas, vá lá, aceitei o Desafio Activia e... gente.... o troço funciona!! Não pelos 15 potinhos, pq é claro que depois de 1 semana comendo iogurte ou o que quer que seja o intestino funciona [se não funcionar, cê precisa é de hospital, filho, não da Danone]. Mas começa a fazer efeito com uns 3 dias. E agora eu posso dar testemunhal de que

"Meu intestino virou um reloginho. Experimente vc também."

E eu não sou gorda. [E ganhei o dia. O mês, pronto.]
[E vc fica a salvo até a próxima neura, né, amor?]

Co-mo-é-que-é?

Por Ela

Sua cara não queima, não? De contar tanta mentira assim? Hein, ô, Pinóquio?
Vamos pôr os pingos nos is:
- Primeiro: como doce porque amo, não porque descompenso.
- Não grito! Apenas me "exalto"... Um pouco.... É.
- Não são discussões infundadas; você é que não compreende a delicadeza do meu ser. E a sua é a de um elefante.
- Sua unha? Seu ingrato! Eu só tava tentando cuidar de vc!... Aquele pus (com "s"ou "z"?) que começou a sair no dia seguinte deve ter sido reação tardia à quantidade de bactérias no-jen-tas que deviam estar no meio daquela sujeira do seu pé!... Nada a ver com o "bifinho" que tirei, tá? Seu... seu... pé suuuuujo!
- Não vou ao analista, seu lento! Tenho "terapeuta"! E é 1 vez por semana só.
- Não tomo calmante!!! [Bom, passiflora não conta, é natural... E seis comprimidos não é exagero; a bússola disse que pode]. - Eu não pinto meu cabelos brancos, simplesmente porque NÃO OS TENHO!!! [nenhumzinho, juro! E Deus que me livre!] Pinto o cabelo só porque meu tom natural não me favorece.
- Quanto à minha expectativa de vida, pode até ser, mas menos 2 anos da sua? Você é que vai me enterrar, manso como é...

Mas, vc tem razão, estou bem mais calminha, né? É pq tem (quase) ninguém enchendo meu saco!
Mas, amoooor!! "Amore" ?? A-mo-re ????? Ah, pára, vai?!?! Coisa mais gay!... não combina com a masculinidade do seu nariz de Sayid!

PS: E eu não tava de olho vermelho!!!!!!! Mas você pode ficar de olho roxo se continuar com graça...

PS2: Quem é que tá "poluindo" o blog agora, hein? Pô, 4, no mesmo dia? Vai dar LER, hein... Ou fundir cabeça de tanto pensar...

pessoalmente

por ele

Dona Encrenca: Você faz todo mundo pensar que eu sou "mó" brava...
Tundercat: É que...
Dona Encrenca: É que nada!
Tundercat: Mas...
Dona Encrenca: Mas o quê? Né nada!
Tundercat: Só pensei...
Dona Encrenca: Pensou coisa nenhuma.
Dona Encrenca: Cala a boca pôrra, eu num sô brava não!

...

bate-papo na web

por ele

DONA ENCRENCA: rs...
TUNDERCAT: o que foi?
DONA ENCRENCA: o que você escreveu. EU NÃO FIZ NADA DAQUILO!
TUNDERCAT: ah... fez sim
DONA ENCRENCA: NÃO! NÃO FIZ! GRRRRRRRRRR....
DONA ENCRENCA: E não pinto cabelo porque tenho cabelo branco!!! EU NÃO TENHO!!!
DONA ENCRENCA: Vai ter troco, seu OTÁRIO!

ops... fudeu!

Balanço da situação:

por ele

25 litros de lágrimas derramadas
10 kg de doce ingeridos
1 dia de rouquidão devido à potência dos gritos
36 horas de discussões infundadas
5 ampolas de calmante injetável (pra cavalo)
2 consultas ao analista (na mesma semana)
Menos 1 ano na expectativa final de vida dela
Menos 2 da minha e mais 4 fios de cabelo branco (pra mim é claro, os dela ela pinta)
E algumas outras seqüelas que o tempo se incumbirá de mostrar
(pelo menos desta vez ela não inventou de fazer minha unha... ufa!)

Mas, passou, né amore?! Enfim, a nuvem negra se foi, os raios de sol voltaram a surgir nesse céu.
Pôxa, sinto saudade de você...

bem aqui óh!

por ele

eu tava ali, embaixo da cama benzinho. Você não me viu porque seus olhos estavam muito vermelhos...

Aonde está você-ê?

Cadê vc?... Por que cargas d'água não está aqui?... Jura que correr atrás de uma bola e suar com um monte de marmanjo é bom assim?... Queria seu colinho... Tô carentinha...

[Pílulas]

Por Ela

De volta ao batente...

Posso dizer que isso é "batente"?

Ok, segunda tentativa...

****************************************

Resmungou que eu tô escrevendo demais... "Poluindo" o blog, ele disse.

Fiiii, tô segurando sua mão, por um acaso? Escreve, ué!

[Minhas últimas 7 postagens foram pequenas, "pílulas", pra deixar algum assunto pra vc desenvolver]

"Eu queria ter falado sobre isso", "vc não deixa eu contar nada..."...

Ô, gente, tão pequenininho, tadinho dele...

Ah, vá, D. Milonga, escrever seus cacarecos então!

Tô de greve [de quê, vc ainda não sabe...]

Casa?

Por Ela

- Se não der, a gente casa antes de ir pra Espanha?

- Lá vem vc com picaretagem pro meu lado....

[2,5 anos. Ele me enrola e a picareta ainda sou eu...]

Será?

Por Ela

85% costuma ser uma média boa, né? É, costuma...
Mas pra 13 mil não, né? Não, acho que não...
Paciência... foi o primeiro... Melhora depois? Será?

[Alguém me diz que sim, assim, só pra me animar mesmo?...

Diz, Ti? Nem você?!?! Que puxa...]

Infeliz das costa ôca!!

Por Ela

É bem verdade que eu quis matar a filha da p#$#%#$$ da fiscal que tomou minha prova.
Como assim? Só porque o sinal ja tinha batido? Ahhhh, não era motivo! Uma questão! Faltava 1 questãozinha só! Cadê a compaixão das pessoas, gente?!?!?!?! Bolas...
[Você já fez concurso um dia, sua infeliz das costa ôooooca! Diaba da orelha lascaaaaada! Traidora da classe!]

[Mas isso é praga sua , homi! Ah, é sim! "Você bem tem cara daquelas nerds que ficam até o último minuto...", você disse. Nhenhenhenhenhe... Vou te dizer, nerd é a sua... (sogra lê blog?)]

Criei quatro pedras nos rins de tanto segurar pra não ir no banheiro, pra conseguir fazer tudo nos minutinhos que faltavam... Agora vou ter que passar, né? Pra pagar a cirurgia de cálculo renal!
Ahhhh, mas agora foi... Sofrimento pra quê?
Agora o jeito é 'perar.

[Qualquer coisa, eu me abanco no seu quarto. Cê sustenta a sua nerdinha, até ela passar num concurso, tá, amore?]

[A questão, a propósito, era pra desenvolver essa sequência lógica até o 13º número: 0-1-3-4-12-13... Não é difícil, mas tenta fazer conta rápido com a monstra vindo na direção raptar sua prova antes de você olhar as opções de resposta!!!]

[Pílula]

Por Ela

- Ti... Num vô passar nesse trem, não... 13 mil!...
- Quê isso, sô! Ce já conseguiu uma vez, consegue de novo...
- Ãhhhnnnnnnnn?
- Sabe a quantidade de espermatozóides que cê teve de deixar pra trás pra entrar naquele óvulo?
- ...
- Mais do que tem de candidato agora.
- ... ... Então tá: vou passar no concurso porque agora sou um ... “espermatozóidão vencedor”?!
[Cara de “E não é?”]
[sorrisão]
- Obrigada, Ti! Eu te amo...

Renew

Por Ela

[Aniversário das amigas gêmeas, dos áureos tempos de Marconi, no Terracota, em Macacos:]

J: - Nossa, nem parece que você e Luana tão fazendo 27, né? Carinha de criança! Eu já uso Renew, sabia?
G: - Mas eu também!
A: - Eu também!
L: - Eu também!
J: - Nossa, adorei sentar nessa mesa?!

"Nega, vc não precisa de um salão de beleza. Há menos beleza num salão de beleza. A sua beleza é bem maior do que qualquer beleza, de qualquer salão..."

[E viva nóis, as veinhas! huuuu-uuuu!]

a vida como ela é

por ele

Chega um momento na vida que a gente perde a utilidade principal (seja ela qual for). Aí, meu amigo, só nos resta tentar outros meios para ser útil e se manter na parada.

CÊ VÊ como são as coisas, já fui o paquera, o peguete, o caso, o namorado, o amor da vida, o terapeuta, o massoterapeuta e, agora, motorista - do carro DELA.

É..., acha engraçado? Fico imaginando o que o meu amigo Digo deve estar sendo, depois de 4 anos aturando a Flavitcha (recém-completados ontem, Parabéns pra vocês, e sorte amigo, sou teu fã!) que, pelo visto, é outra maluca também.

Mas, melhor assim, enquanto ainda tenho alguma valia, porque, o que seria de mim sem a minha doida? Aliás, nem penso nisso, porque, se a resposta for algo do tipo: “um cara feliz”, eu vou destruir todas as chances que ela ainda tem de um dia se casar e ter filhos, tadinha...

A ferrada

Por Ela

Vixxi, que tô lascada... Vi agora: o povo topou.

O Trekkinnnnnnnnnnnng!

O Tundercat, a Andorinha e o "Peter Pan", tramando contra mim. Afffff...
Vou eu ter que inventar um jeito de proteger meu pé de rato das bolhas...

[Pé de rato? É aquele cumpriiiido, fino e branco.
Tem carninha pra proteger não.
É o osso coberto de pele em atrito direto com o tênis.
Porque não tem meia fofinha que dê jeito de simular um bom naco de carne..]

Trekking, eu?

Por Ela

[ Ele quer participar do Circuito de Trekking Iron Adventure: ]

- A Dri topou...
- O Alê respondeu?
- Inda não...
- Ti... e trekking... anda muito?
- Por que?
- É que eu não consiiiiiigo. Meu pé enche de bolha, cê sabe...
- Não... ... ... ... Ah, só um pouquinho...

[Eu acho que ele ta tentando me enrolar... Bom, mas depois não vai poder dizer que eu não tinha motivos... Porque o melhor vai ser descontar.. ihihihihiihihihihihih...]

[Serviço]
Inscrições para a Etapa de Matozinhos
Largada na Pça da Estação, no dia 06 de maio, com a primeira equipe saindo às 10h
http://www.ironadventure.com.br/trekking/index.htm

Homenagem

Por Ela

Partiu meu coração...
Uma filha a acariciar o rosto alvo da mãe, beijando-lhe a face, dizendo-lhe as últimas palavras de carinho; a neta chorando baixinho, choro sentido, as faces queimando...
Mas a cena evocou lembranças. As melhores, as mais bonitas, as com raízes mais fundas.
Lembranças bonitas sim... Porque essas mulheres fortes (mas que hoje choraram) fizeram parte da minha história e, então, são um pedaço de mim...

Porque foi com a neta que cresci. Que me tornei parte do que sou.
E por ela tenho um carinho enoooorme.
Minha amiga, tão perto, tão longe...
Revê-la hoje, ainda que assim, fez-me bem... Falar de amores, conhecer amores, relembrar a cabra-cega, as olimpíadas, as bonecas, os 10 anos mais maravilhosos da minha vida... A felicidade dos anos que não voltam mais...

Vá em paz, Vó Lígia.
Essa homenagem é pra vc. É o agradecimento pela neta linda, pela amiga, que foi a nº 1 da minha infância, cria sua também, obra sua também.

[Da infância sim, amiga. Mas o meu bem querer é pra vida toda.

Realmente penso que devíamos nos ver mais...

Bjos...]

Ô, numerozinho do inferno...

Por Ela

Meu cartão informativo chegou. Minha prova é no domingo, dia 22/04, às 8h30, na Estácio de Sá do Floresta.
É prova do TCE.
O desespero: saiu a "estatística". Vou concorrer com 13.239 candidatos.

[São menos de 40 vagas, gente! Como assim, 13mil?]

Todo mundo fala pra eu ficar tranquila. Como???? Leu? 13 mil. 13 mil...
É gente a dar com o pau. É um número mais feio que bater em mãe!

Então, homem de Deus: agora entende quando digo pra parar de me perguntar a cada 5 minutos se eu tô estudando?

[se eu não passar nessa prova, é porque descompensei com tanta marcação sua. Tô estudando! Quando cê deixa, né?]

Não bota pilha. Esse número já é pressão suficiente. Vai me levar mesmo, né? Pelo menos isso, pra me pagar por toda a avacalhação. Seja um menino bonzinho, vá? Você só vai ter que acordar às 6h30 (Quê? Isso é muito pouco! Tem gente que acorda pra trabalhar essa hora, sabia?).

[Santinho! Ô, Santinho! Tá me ouvindo aí em cima? [só apelando pro plano astral, né?] Prometo, eu juro que, se eu passar, quando eu for servidora pública do TCE e ganhar R$x.000,00, não faço isso no meio do expediente]
[JURO! Dá uma força aí, vai? 13 mil, pôxa... ]

Por Ele

Cara! Ela encrenca mesmo. Tem muito a “manha”, né, Dona Encrenca? Logo de manhazinha já começa: “e hoje, qual será o motivo da discussão?”

Sabe aqueles termômetros de humor que todo adolescente tem? HOJE ESTOU... Pois é, o dela é mais ou menos assim, só que começa com a frase “HOJE VOU ENCHER O SACO POR...”
Nunca vi na da igual. Se eu ligo cedo pra dar bom dia: “Obrigada por ter me acorado, seu infeliz”. Se não ligo: “Tava fazendo o quê que não ligou antes?”. Se chego cedo na casa dela: “Mas aí eu não consigo fazer as minhas coisas!”. Se chego mais tarde: “Agora não dá tempo de fazer mais nada, né? Você demorou pra chegar!”. Se uso azul, ela pede laranja. Se coloco, pede pra tirar se tiro, pede pra colocar... ah neim!
Pense numa pessoa insatisfeita! Reclama de tudo e cria caso por nada.
Passa uma semana sem me ver, e, quando vê, implica que eu não combinei a cueca com a meia. Aff...

Eu já tenho até pensado se sou tão mal assim, se o erro foi ter nascido ou escolhido.

Bom, o que importa, é que, no final das contas, a gente sabe, exatamente, quem manda, "né bein?"
Como diriam os sábios filósofos do casseta: Well, the book is on the table!, ou seja: O que seria da vida sem os percalços do camino?!

Bola de cristal

Por Ela

Aqui... Cê tem bola de cristal, né? Ah, pára, tem sim, eu sei... Nãaaaaaaaaaaaaoooooooooooooo????????? Então como, de que jeito, POR QUE CARGAS D'áGUA você só me liga nas horas mais impróprias, se não com o propósito único de me a-ta-za-nar?
Não, eu não acho super diferente conversar sentada no vaso (minha cara queima se vc escutar a descarga! Ahn? Besteira de mulher?), nem enquanto escovo os dentes. É incômodo levantar da mesa quando acabei de sentar para almoçar. Também não acho uma declaração de amor ouvir o celular apitando "recebimento de mensgem" por 10 vezes seguidas (em meia hora!) enquanto tento estudar!

[Prefiro os poemas, juro!!! Volta pros poemas???]

Me irritar que você quer? Tá bom.
Você vence.
Você consegue.
Eu me rendo.
E juro que sou um coelho.

Aqui... só mais uma coisa:

Amor, o "Por Ele/Ela" tem que ser laranja, pra combinar com a setinha!!! Ó, se liga! Azul? Tsc... E tem que usar Verdana? Essa letra é muito grande!! É pra ser macho, né? Tá bom...

E outra coisa 2: pelo

"espetáculo da natureza, sem precedentes, forjada pelos deuses do olimpo que atribuiram ao sorriso dela todo o birilho das estrelas, ela é linda, eu sou louco por ela"

você ganhou pontos. Ok, na escala de "vontade de enforcar" somam apenas 3 pontos agora. Até vou abrir uma exceção e fazer uma concessão e não estudar hoje a noite. Vamos nos curtir. Até porque eu mereço relaxar antes dessa prova que vem aí. Até porque eu adoro ser seu "enguiço favorito".

Depois da tréplica, o desespero

por ele

Tá vendo!? Eu disse!
Nem bem começou a fase negra e ela já está promovendo “vingancinhas”, como se vingança não fosse vingança em qualquer lugar do mundo. Como se esse ato, frio e calculista não fosse característico dos mais atrozes psicopatas e sociopatas do planeta.
Li, em uma crítica dia desses, que o Dr. Hannibal Lecter, começou assim, se vingando de alguém por algum motivo (provavelmente fútil).
Se eu não postar mais daqui pra frente, já sabem, né?!
Bom, mas, agora, ao que interessa. Essa mulher é tudo na minha vida. Um espetáculo da natureza, sem precedentes, foi forjada, com carinho pelos deuses do olimpo que, não satisfeitos, atribuiram ao sorriso dela, todo o birilho das estrelas.
Enfim, ela é linda, eu sou louco por ela, mas, o objetivo aqui, é ser realista a fundo e um pouquinho exagerado (né, benzinho?!).
Mas... Ela também é enguiçada, e pronto. Meu enguiço favorito.

Tréplica

Por Ela

Mas, alá, num disse? Agora é sóoooooo reclamação.

Agora eu não sou "fada", nem "Nyagara Falls", nem "estrela-guia" nem coisa nenhuma. Daqui a pouco o Se eu fosse poeta deixa de existir [ ele já quase não posta mais... :-( ]. Porque agora fui rebaixada a "um ajuntado de hormônios em descompasso"...

Amoreeeeeee, te lembrar uma coisa? TPM é só na semana que vem, a cartelinha não acabou não! E, isso sim, são coisas ligadas...

[Isso não começou bem... Acho que deixar a terapeuta ainda não é uma idéia viável...]

Vingancinha: publiquei - sem autorização - seu primeiro post que tava no rascunho, tá? Tava atrapalhando o meu, oras!

O primeiro dele

Por ele

Tem um ditado que diz: “quanto maior a altura, maior a queda”, no meu caso, “quanto maior a altura, maiores os problemas”.
É assim que funciona, mesmo, sério?! Tá duvidando? Ok, então, raciocina comigo...
Imagine uma mulher de um metro e cassetada de altura.
Isso mesmo, um metro e cassetada de dúvidas, incertezas, traumas, neuras, nove-horas, e, principalmente, TPM.
Santo deus. Sai de baixo na hora que começa.
Minha teoria é simples, quanto maior o tamanho, maior a quantidade de hormônios, maior quantidade de hormônios para se descompensar e ficar a flor-da-pele. Mais serezinhos descontrolados no tal período(sim, porque os hormônios femininos são seres, companheiros, que resolvem fazer passeata e promover quebra-quebra, vez em quando).
Mais serezinhos descontrolados no tal período, olha eu aí, com um problema de um metro e cassetada e milhões de motivos para matar.
Viu? Não acredita ainda? Experimenta tentar se aproximar então, por volta do fim do mês... Vai lá, Tarzan! Enfrentar uma jamanta com a macaca.
O quê? Não existe ligação entre a quantidade de hormônios e a altura? Ta bom, faz-me rir. Vou ter que comprovar com as próteses dentárias que carrego e hematomas espalhados pelo corpo? Combinado!
Mas fora isso, é um amor de pessoa, tem uma bunda, digo, um coração enooooooooorme. Mas, que quando enguiça... ai, ai, ai.

Mas, vá lá, ela é o único problema que faço questão de ter na vida, e, sem dúvida, é o maior e o melhor de todos...

Ok: Pra que o Blog?

Por Ela

A gente (tem gente que escreve "agente", mas tá erraaaado, viu?) tá junto há um bom tempo.

- um ano de paixão super-mega-ultra intensa, daquelas de fazer tssssssssss no dedo de tão quente, de pega-se-pega até em ponto de ônibus (lembra? cê ficava com vergonha e me achava tarada!...), com direito a susto no alto da Afonso Pena (eita, aventura que é aquela "praça"...) e tudo o mais;
- um ano de briguinhas bestas, chatas e sem motivo... De cara emburrada e pregui... de conversar com o outro...
Saldo: dois anos de namoro.

Dois anos! E mais 5 meses recém completados. E a vontade de enforcar esse homem cresceu, digamos, uns quatro pontos na minha escala (que não é lá muito alta, porque trata-se aqui de uma mulher de estopim curto).

Nãooooo! Mas ninguém descurtiu ninguém aqui não!! A gente continua firme e forte. É que aquele negócio de "intimidade é uma merda!!" é a mais pura verdade. Porque sabe aquele cacoete que era fofo no 1º mês? Fica irritante no 21º. Ah!! E incomoda sim, não adianta fingir que não. Bater os dentes uns nos outros enquanto come. E fungar a noite inteira também. E desligar o ventilador enquanto eu tô derretendo, mais ainda! Enfim, o final do 2º ano de namoro tá igual a propaganda de Sprite ("As coisas como elas são"), a verdade nua e crua da pessoa do outro está, assim... demais na cara.

E aí as rusgas idiotas começam a aparecer. E a tomar proporções consideráveis. [Parênteses: tudo bem, sou a maior responsável por isso. Tenho uma capacidade dramática incrível! Aliás, teria sido mais bem sucedida se tivesse escolhido a vida artística em vez da Publicidade... Tá em tempo ainda?]

Mas aí surgiu a idéia do blog: um espaço pra... desabafar. Pra xingar ele de cachorrão, de besta quadrada, anta, retardado. O que der na telha, pra botar tudo pra fora. Porque pensei: "se a gente faz um trato e jura solenemente (olha bem fundo nos meus olhos, cachorrão, e repete, SEM RIR:) somente brigar por aqui e abolir essa prática pavorrosa do dia-a-dia, pode dormir feliz". E se brigou virtualmente... brigou? Ué, não, né? Que liiiiiiiiiiiiinnnnnnnnnnnndo! A gente não briga mais.

Ponto.

Pronto.

E salva o namoro que tava ficando chato.

Então, ele topou.

PS: me conhecendo um pouquinho, tem chance de isso não dar certo (gosto do melodrama, confesso), mas não custa tentar, né? O bom é que se der, posso deixar a terapeuta pra lá. Abro um outro blog. O "Auto-Analítico". Fica de "tratamento alternativo".

PS2: tá bom, "Por que cargas d'água?" pode ser um bom nome.